¿GARJAZZ?

Debo la presición de este relato a una semana de vacaciones y a levantarme igual de temprano para escuchar la radio.
A esta altura se puede decir que podemos reemplazar al clasico "¿Garchamos?" Por un "¿Garjazz?" Esta nueva nomenclatura la escuche por primera vez en boca de Sebastian De Caro (director de cine y conductor de radio), en el programa "perros de la calle". Le dedicó 4 horas de programa al "garjazz".
¿Que música pone uno a la hora de la intimidad con la pareja?:

*¿Metallica? Muy estridente y poco serio para establecer una relación.
*¿Coulplay? Tierno, quiza, pero no da. Simplemente, no da.
*¿Radiohead? mmm...Tentador, pero muy desafiante.
*¿Silvio Rodriguez? casi que llegamos, pero no.

No, señor, la musica es el jazz. Cuando todos pensamos que el jazz solo servía para escucharlo en un bar mientras tomamos un martini, o para escucharlo en el bondi, o en un ascensor; se nos suma esta bella propuesta.

A no equivocarse: En la pelicula "Jerry Maguire" (unica pelicula protagoniaza por Tom Cruise que da ganas de verla entera) hay un mal ejemplo del garjazz.
A modo de sintesis. Jerry Maguire nos enseña que si sos representante de jugadores de futbol americano y te tiras contra el sistema, el capitalismo salvaje, y la burguesía , solo sirve para que te echen del trabajo, llevarte un pecesito y seas un don nadie con un solo cliente.
En la mitad de la pelicula ocurre el encuentro sexual entre Tom Cruise y Reneé Zellweger. Una amigo de ella le recomienda a "Tomy" que escuche en el acto un tema interpretado por Miles Davis y Jhon Coltrane, grabado en vivo en estocolmo. Una locura hermano! Algo poco sensato, eso es un jazz frenetico! A menos que vengas de una fiesta loca despues de haberse clavado varias pepas, un par de lsd, sandia con vino, y un par de tubos de cerveza "La diosa".
Para que vayan entrenando les dejo un tema de cool jazz (el mejor jazz para la ocasion). Intitulado "Alone Togheter" interpretado por Damian "colores" Alterman Cuarteto.


boomp3.com




GRACIAS DE CARO!

MIRATE ESTA!

Lo que voy a dejar a continuación es una serie de videos. Cada uno tendra su explicación de el porque se encuentra donde se ecuentra.

• 1º Video.

Es un corto que hice con unos amigos y mi señora. Era para el concurso de Telefe cortos, lo hicimos con la filmadora Ed-209 de Marcos Fraguela, y lo edito Marcos Fraguela, y lo protagonizó Marcos Fraguela. Ni lo sueñen, no ganamos un pedo, eso si, recibí la mención especial "segundo puesto premio Ed Wood". A boca de aTim Burton, "Ed wood haciendo peliculas malas era el mejor", que Tim burton deje de decir boludeces y haga una pelicula como la gente de una vez. Pero la otra cosa que tenemos en comun con este director fracasado es que los actores no le daban 5 de pelota cuando dirigia, lo mismo que me pasó a mi. Pero fue una linda experiencia, tan linda que desde hace ya un año no volví a hacer otro. Con ustedes: "Margarita".

• 2º Video

Se trata de una especie de trailer de "cronica de una fuga". Una gran pelicula de Israel Adrian Caetano, tipo que admiro, sobre todo por llamarse Israel, nombre que luego le puse a un gato en unas vacaciones en Sierra de la ventana.
Esta idea de los trailers se me ocurrió por una gran idea de Marcos Fraguela, Actor, editor, dueño de la camara. Pero esa idea la detallo mejor en el ejemplo 3. Con ustedes: Cronica de una fuga

• 3º Video

Se trata del afamado trailer de Marcos Fraguela sobre la pelicula "La cienaga" de Lucrecia Martel (pelicula copada, más alla de las criticas), este trailer es diferente. Tomas imagenes de la cienaga para deformarla y convertirla en una pelicula de terror. Con ustedes: La cienaga 2 (La ira)

Lucrecia Martel

UNO MENOS

Una voz delirante se sobresaltó por sobre la punta de la mesa diciendo “Uno menos”. La frase podría haber continuado, pero como sonó no pudo pasar otra cosa que ser interrumpida, fue pronunciada de una manera especial, como cuando uno habla y por arte de magia todas los sonidos de la mesa y, posiblemente, también del mundo, dejaron sus ruidos de tenedores chocando contra los cuchillos, contra los platos, ruidos de copas, solo quedó el imperceptible sonido de la exhalación del humo de alguno de los tantos cigarrillos. Con la bocanada de aquel cigarrillo prendido hacía cuestión de segundos también salió la palabra corta pero certera de Ernesto.
- ¿Qué te pasa pelotudo? – con toda la bronca del Mundo no atinó a dar un derecho a replica – ¿Vos te das cuenta de la barbaridad que dijiste? ¿Te das cuenta? Por lo menos decime que lo haces. La locura que estas diciendo, Dios mío.
Javier desde el extremo de la mesa, sin saber el porque de la reacción de Ernesto, titubeando dijo:
- Si, ya se, pero…
Volvió a ser interrumpido, quizá un poco más abruptamente, esta vez.
- Bueno, me pone contento – dijo irónicamente – que te lo reconozcas, me emociona. Estúpido, como vas a decir como si nada “uno menos”…
Esta vez interrumpió Javier.
- Si, pero.
- Sin peros, salame. Respeta un poco la vida humana. ¿Vos no tenes idea lo que es que se te muera un ser querido, un amigo, un familiar, lo que sea. No podes, insito, decir eso – decía sin atenuar la fuerza de su comentario –. Siempre lo mismo los fascistas como vos, muere alguien que no les gusta y dicen al unísono, tan metódicamente, como una melodía de canción “uno menos”. La verdad, me dan asco, no puedo seguir acá. Me voy.
Ernesto se levantó vehementemente de la mesa, hizo un ademán de tristeza para saludar a todos los de la mesa. Se dirigió con la cabeza gacha hacia la puerta, cuando de repente, al girar el picaporte, Javier le dijo:
- Che, pero estaba hablando de Neustadt.
Ernesto lentamente giró la cabeza, su ceño estaba fruncido, miró angustiadamente hacia la multitud, volvió a hacer un movimiento con la mano para abrir la puerta, luego miro a Javier.
- Ah!!! De Neustadt, ta bien. Que boludo, perdona, momia, todo bien.
Ernesto volvió a su silla. Todos siguieron comiendo.

GRACIAS POR LA MAGIA

"No te tenes que sentir en la obligacion de hacer un chiste siempre" me dijeron.

"Pero si de postear algo", dije, calmo a mis ideales, mis respeto al lector de al menos una vez por semana postear algo, algo que salga de mis sentimientos, algo que salga de mi imaginacion, algo que salga de mi narrativa, algo que se salga de mi capacidad. Con ustedes un gran cuento de Leo Masliah. Y bue...Esta semana no se me ocurrió nada. Pero este cuento es muy groso.

Literatura con vallas

El ómnibus se detuvo en el kilómetro doscientos once. Marisa bajó y el chofer también, para entregarle su equipaje. Cuando el ómnibus retomó su marcha Marisa empezó a caminar. Eran parajes de tierras rojizas. Ignoro por qué tenían este color; en verdad no sé nada de geología.

Marisa caminó un par de kilómetros y se sentó a descansar sobre su equipaje. Ignoro si hacía calor o frío porque no sé nada de meteorología (además yo no estaba allí). Marisa quería levantarse y seguir su camino, pero tenía dolores en la pelvis. Nada puedo decir, por desgracia, sobre el origen de estos dolores, porque carezco de los más elementales conocimientos de ginecología.

Mariza hizo acopio de fuerzas y se levantó. Para orientarse mejor sacó de su bolso unos binoculares (o quizá fuera un catalejo; no sé nada sobre instrumentos ópticos) y echó una ojeada a los confines de su visibilidad. Avistó una figura humana, mosqueando en el horizonte. Caminó hacia ella. La figura caminaba a su vez hacia Marisa. Esto es lo que creo, aunque no me respalda en ello ningún conocimiento de geometría.

Unos minutos después la figura se hizo reconocible para Marisa. Era un hombre. Andaba casi desnudo y estaba peinado y maquillado con arreglo a las normas vigentes en el grupo humano, tribu, clan o a lo que fuera que él pertenecía. No quiero dar detalles sobre esto por miedo a meter la pata, ya que no sé absolutamente nada de antropología.

Cuando lo tuvo cerca, Marisa sacó su cámara fotográfica. Creo que se puso a regular el fotómetro, y no sé cuántas cosas más. Marisa era una excelente fotógrafa, pero yo no solamente no lo soy sino que no tengo la más puta idea de cómo se saca una foto. Parece que aquel hombre tampoco la tenía, porque cuando vio el artefacto se asustó. Se acercó a Marisa y le arrancó la cámara de las manos. No conforme con esto, le arrancó también la ropa y —ya con más delicadeza— se sacó él mismo la poca que traía puesta.

Entonces ocurrió algo que que me veo incapacitado de describir, quizá por falta de experiencia personal en la materia. No sé nada sobre sexo, y creo que por ahí corría el asunto. (Perdón si en algún momento me expreso de forma confusa o incorrecta; es que no sé nada de gramática.) En verdad la única disciplina que domino es la literatura. Sinceramente, creo que sé más que nadie en esta materia. Pero ya no puedo escribir más, lo siento. Mi falta de formación en otras disciplinas me lo impide, interponiéndose constantemente entre mi pluma y mis lectores. Esta traba merecería de mi parte, sin duda, un profundo estudio, pero yo no lo puedo hacer porque no sé nada de epistemología.

Sólo me queda entonces decir adiós, y gracias (no sé si corresponde despedirme así; perdón, pero es que no sé nada sobre modales).

Chupen giles!!! (Pero no meen fuera del tarro)

Si, señor, claro que si, ¿cansado que vallan al baño su casa, bar, boliche, o baño de remiseria y le meen la tabla? O peor aun, ¿que estén borrachos y orinen todo el piso?
Buena fue la idea del boliche, “el infierno esta empernador” de La Plata. Vieron como es esa ciudad, nunca pasa un pomo, pero cuando pasa, agarrate catalina! Carlos Maturana, dueño del boliche, cansado de limpiar todas las mañana hasta el hartazgo el baño sucio de “lo primero”, sucio de “lo segundo”, sucio de “lo tercero”, invento sistema basado en la ley del físico matemático Herbert Strovesky ganador de un premio novel por esa la misma, dicha rezaba “si pones botellas con aguas en los árboles los perros no te mean ni media”.

Y fue así, Carlos Maturana, contrato a un grupo de científicos fieles a la religión Strovesky, para diseñar el nuevo modelo de baño para que no encastren mas.
Se dice que en 2 añitos lo estarian exportanto al Estados Unidos, España, Inglaterra, Alemania y en 5 o 6 años estaría llegando a Buenos Aires,










CARLOS MATURANA

















QUE INVENTO GROSO!!!

















ESO SI, TE PIJOTEAN EL PAPEL